9. klassi mata kontrolltöö
Nimi:________
Hüüdmini:________
Gängi nimi:_____________
1. Siimul oli 0.5 kilo kokaiini. Kui ta müüb 80g sellest Matile 3 sotiga
ja 90g Ollile 4 soti eest siis mis on ülejäänud kogu tänavahind mis
talle kätte jäi?
2. Daniel "pimpib" 3 litsi. Kui iga litsi hind on 5 sotti sõidu eest
siis mitu sõitu peab päevas iga l*** ära tegema et Daniel saaks oma
igapäevase 5000 eeguse hero laksu kätte?
3. Trev sai röövmõrva eest 6 aastat, saagiks aga 350tuhhi mille asukohta
ta ei avaldanud. Kui ta naine raiskab 33,1 tonni kuus siis kui palju
pappi on alles kui Trev välja saab?
Boonuspunktid: Kui palju saab Trev juurde pärast oma naise mahalöömist?
4. Leo varastab Joonase rula ja põgeneb Joonase eest ära 50 Km/h.
Joonas laeb seejärel oma väikest 9mm'st sõpra. Kui relva laadimine võtab
20 sekki, siis kui kaugele jõuab Leo põgeneda enne kui ta vagaseks tehakse?
Huumor
Re: Huumor
No osad on päris head minuarust 
25 tõdemust ja tähelepanekut:
#Parem väike kupüür kui suur tänu.
#Ihne maksab kaks korda, rumal kolm korda, jobu – kogu aeg.
#Ei usu, ära kuula – aga ära sega valetamast!
#Kui naine arvab, et te sööte ja magate liiga palju, ei ole tegemist emaga.
#Kui opi eel ulatatakse ankeet, kus kirjas: „Kellele vajaduse korral helistada?“, kirjutage: „Kogenumale arstile“.
#Kui kellegi pole midagi millegi vastu, siis pole tal midagi.
#Kui leidsid oma unistuste naise, pead muudest unistustest loobuma.
#Miski ei lähenda meest naisega paremini kui seks.
#Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.
#Kui abort on lapsetapmine, siis minett on ju kannibalism!
#Paljud suitsetavad üksnes siis, kui joovad. Aga et nad joovad sageli, võib jääda ekslik mulje, et nad suitsetavad.
#Impotentsus on siis, kui maa külgetõmbejõud on suurem kui naise oma.
#Kõige parem rasestumisvastane vahend on endiselt „EI!“
#Hea kõutsi jaoks on ka detsembris märts.
#Venemaal tehti kindlaks Ivan Sussanini elukutse – juhtiv spetsialist.
#Kui soovida kõike kohe, ei saa pidevalt ja järk-järgult midagi.
#Kes hoiavad kokku kondoomide pealt, peavad raiskama mähkmete peale.
#Ärge jookske üle sõidutee punase tulega: võite omasugusega kokku põrgata!
#Ta sõimas kõiki nii, nagu oleks tal taskus varukolju.
#Õnn naeratab vähestele, aga naerab paljude üle.
#Vein on tervisele hea; aga tervist on vaja selleks, et juua viina.
#Jalakäijal on alati õigus – kuni elus on.
#Mida laiem on naise talje, seda pikem on mehe tööpäev.
#Optimist pole see, kes esimesena hüüab „Hurraa!“, vaid see, kes viimasena hüüab „Appi!“.
#Mida hiljem saabub kiirabi, seda täpsem on diagnoos.
25 tõdemust ja tähelepanekut:
#Parem väike kupüür kui suur tänu.
#Ihne maksab kaks korda, rumal kolm korda, jobu – kogu aeg.
#Ei usu, ära kuula – aga ära sega valetamast!
#Kui naine arvab, et te sööte ja magate liiga palju, ei ole tegemist emaga.
#Kui opi eel ulatatakse ankeet, kus kirjas: „Kellele vajaduse korral helistada?“, kirjutage: „Kogenumale arstile“.
#Kui kellegi pole midagi millegi vastu, siis pole tal midagi.
#Kui leidsid oma unistuste naise, pead muudest unistustest loobuma.
#Miski ei lähenda meest naisega paremini kui seks.
#Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.
#Kui abort on lapsetapmine, siis minett on ju kannibalism!
#Paljud suitsetavad üksnes siis, kui joovad. Aga et nad joovad sageli, võib jääda ekslik mulje, et nad suitsetavad.
#Impotentsus on siis, kui maa külgetõmbejõud on suurem kui naise oma.
#Kõige parem rasestumisvastane vahend on endiselt „EI!“
#Hea kõutsi jaoks on ka detsembris märts.
#Venemaal tehti kindlaks Ivan Sussanini elukutse – juhtiv spetsialist.
#Kui soovida kõike kohe, ei saa pidevalt ja järk-järgult midagi.
#Kes hoiavad kokku kondoomide pealt, peavad raiskama mähkmete peale.
#Ärge jookske üle sõidutee punase tulega: võite omasugusega kokku põrgata!
#Ta sõimas kõiki nii, nagu oleks tal taskus varukolju.
#Õnn naeratab vähestele, aga naerab paljude üle.
#Vein on tervisele hea; aga tervist on vaja selleks, et juua viina.
#Jalakäijal on alati õigus – kuni elus on.
#Mida laiem on naise talje, seda pikem on mehe tööpäev.
#Optimist pole see, kes esimesena hüüab „Hurraa!“, vaid see, kes viimasena hüüab „Appi!“.
#Mida hiljem saabub kiirabi, seda täpsem on diagnoos.
Re: Huumor
Päris hea:D
Autoomanike välimääraja, sõltuvalt automargist:
Alfa Romeo – euroametnik, kes sai Brüsselis autot ostes kõva maksusoodustuse, aga avastas autot Eestisse tuues, et siin kliimas see ei tööta korralikult ja keegi seda osta ka ei taha ja nüüd on oma autoga hädas nagu l_ts lapsega. Sõidab juba kaks aastat mõranenud esiklaasiga, kuna uus klaas maksab pool auto hinnast.
Ameerika autod (kõik, ilma eranditeta) – a) töötab Ameerika autode müügiesindajana, b) veetis 10 aastat tagasi aasta USAs vahetusüliõpilasena ja peab ennast USA fänniks ja arvab, et eurooplased ei saa Ameerika autokultuurist aru, c) väidab et ostis pikapi, et maamajas metsa vedada ja jahil käia, aga samas käib ka oma laevaga, millele on prozhektorid katusele kinnitatud, ka linnas pangas.
Audi (uus) – maksab A8 liisingut 60% palgast, kuu lõpus on menüüs ainult pasta a la A8 (s.t. makaronid ilma mitte millegita).
Audi (kasutatud) – juba 15 aastat ei suuda miski kõigutada tema veendumust et kasutatud Audi on töökindlaim auto, „ikkagi Saksa töö ju, ega see pole mingi Jaapani plastmassauto“ Jääb keskmiselt kord kuus teele.
BMW – rullnokk või pisut vanem kodanik, kes vaatab noori BMW omanikke heatahtlikku muigega ja distantseerib ennast nendest, kuna peab end neist kõrgemalseisvaks kuna saab erinevalt rullnokkadest BMW tegelikust väärtusest aru. Eitab asjaolu, et on tegelikult oma sisemuses jäänud samasuguseks.
Citroen – naissoost, kuna Prantsuse disain on ju nii ilus.
Dacia – noore pere esimeseks autoks sai Dacia Logan. Perepea räägib sõpradele, et „selle raha eest autot küll.“
Fiat – ökofriik, kelle ainus kriteerium auto puhul on, et see oleks võimalikult väike. Nimetab kõiki enda autost suuremaid autosid peenisepikendusteks.
Ford – sõidab tööautoga, kuna „omale ju Fordi ei osta.“ Seltskonnas suhtub oma autosse üleolevalt, a la „näe anti selline pann mulle isutmise alla,“ et keegi jumal hoidku ei arvaks, et Ford tema isiklik eelistus on.
Honda – ihnur, kes võiks omale ükskõik mis auto lubada, aga sõidab juba 15 aastat Hondaga, kuna selle kütusekulu on väikseim. Vahetab oma Honda uuema vastu välja alati kui välja tuleb uue põlvkonna mootor, mille kütusekulu veel 0,1 liitrit saja kohta väheneb.
Hyundai – ostis teadlikult parima hinna-kvaliteedi suhtega auto aga õhtuti kripeldab hinges, kuna keegi teine seda ei hinda ja Hyundai mainimine paneb üldjuhul nina kirtsutama. Järgmiseks ostab Volkkari.
Jaguar – peab ennast stiilseks meheks kellel pappi on, auto ainuke ülesanne on rõhutada omaniku britilikkust. Käib Shoti klubis viskit mekutamas ja tsiteerib igal võimalikul juhul Yes, Ministeri. Arvab, et oskab perfektselt briti aktsendiga inglise keelt rääkida ja on solvunud kui teda Londonis poolakaks peetakse.
Lexus – sõidab linnamaasturiga, millel pole maasturiga mingit pistmist ja mis ei saa omal jõul väiksest kraavistki välja. Ei saa aru, et sõidab Toyotaga, millele on tema ego arvelt raha kätte saamiseks teine nimi pandud.
Mazda – põhjalik mees. Tellib kõiki kõiki eesti, soome ja venekeelseid autoajakirjasid ja enne auto ostmist luges kõik maailma autotestid läbi. Koostas iga margi kohta 10 leheküljelise plusse ja miinuseid kaaluva kokkuvõtte. Finaalvooru jõudnud kolme autoga käis enne lõplikku otsustamist kõigiga kolm korda proovisõidul.
Mercedes – põhimõtteliselt on tal pohh, mis iganes kirstus ta sõidab, kui sellel on kurvad silmad, hõbedane värv ja kolmeharuline täht kapotil.
Nissan – Mazda mehe sõber.
Opel – vt. Ford.
Peugeot – õpib teisel kursusel majandust, ostis Peugeot 207 kuna see on seksika välimusega. Loodab sellega naisi sebida.
Renault – noore pere teine auto, mille vastu Dacia Logan välja vahetati, kui perre laps syndis ja selgus, et Daciast ulub tuul läbi.
Saab - ostis Saabi, kuna tahtis "huvitav" välja paista. Räägib seltskonnas, et ega need ei saa ikka sitta autot teha, kes samal ajal hävituslennukeid konstrueerivad. Ise samal ajal piinleb autos, mis meenutabki rohkem hävituslennuki kabiini ja kust tagaaknast näeb välja ainult siis kui sõidu ajal pea 180 kraadi tagasi pöörata ennast samal ajal istmelt 50 cm võrra kergitades.
Skoda – räägib kõigile, et tegelikult on see sama auto mis Audi, samast tehasest tulnud, sama põhja peale tehtud. Üritab jätta endast muljet kui majanduslikult mõtlevast mehest, tegelikult vahetaks ise Skoda kohe Audi vastu välja kui pappi oleks.
Toyota - Mazda ja Nissani meeste kolmas sõber. Need kolm marki jõudsidki kõigil kolmel mehel autot ostes lõppvooru, millega proovisõidule mindi.
Volkswagen – arvas ostes, et uus Passat on põhimõtteliselt samas klassis kui Audi ja bemm, aga avastas hiljem õudusega, et kõigest hoolimata on tema auto jäänud wannabe Audiks/bemmiks.
Volvo - omab kolme last ja kivistunud 10 aasta tagust arusaama, et Volvo on kõige turvalisem auto.
Autoomanike välimääraja, sõltuvalt automargist:
Alfa Romeo – euroametnik, kes sai Brüsselis autot ostes kõva maksusoodustuse, aga avastas autot Eestisse tuues, et siin kliimas see ei tööta korralikult ja keegi seda osta ka ei taha ja nüüd on oma autoga hädas nagu l_ts lapsega. Sõidab juba kaks aastat mõranenud esiklaasiga, kuna uus klaas maksab pool auto hinnast.
Ameerika autod (kõik, ilma eranditeta) – a) töötab Ameerika autode müügiesindajana, b) veetis 10 aastat tagasi aasta USAs vahetusüliõpilasena ja peab ennast USA fänniks ja arvab, et eurooplased ei saa Ameerika autokultuurist aru, c) väidab et ostis pikapi, et maamajas metsa vedada ja jahil käia, aga samas käib ka oma laevaga, millele on prozhektorid katusele kinnitatud, ka linnas pangas.
Audi (uus) – maksab A8 liisingut 60% palgast, kuu lõpus on menüüs ainult pasta a la A8 (s.t. makaronid ilma mitte millegita).
Audi (kasutatud) – juba 15 aastat ei suuda miski kõigutada tema veendumust et kasutatud Audi on töökindlaim auto, „ikkagi Saksa töö ju, ega see pole mingi Jaapani plastmassauto“ Jääb keskmiselt kord kuus teele.
BMW – rullnokk või pisut vanem kodanik, kes vaatab noori BMW omanikke heatahtlikku muigega ja distantseerib ennast nendest, kuna peab end neist kõrgemalseisvaks kuna saab erinevalt rullnokkadest BMW tegelikust väärtusest aru. Eitab asjaolu, et on tegelikult oma sisemuses jäänud samasuguseks.
Citroen – naissoost, kuna Prantsuse disain on ju nii ilus.
Dacia – noore pere esimeseks autoks sai Dacia Logan. Perepea räägib sõpradele, et „selle raha eest autot küll.“
Fiat – ökofriik, kelle ainus kriteerium auto puhul on, et see oleks võimalikult väike. Nimetab kõiki enda autost suuremaid autosid peenisepikendusteks.
Ford – sõidab tööautoga, kuna „omale ju Fordi ei osta.“ Seltskonnas suhtub oma autosse üleolevalt, a la „näe anti selline pann mulle isutmise alla,“ et keegi jumal hoidku ei arvaks, et Ford tema isiklik eelistus on.
Honda – ihnur, kes võiks omale ükskõik mis auto lubada, aga sõidab juba 15 aastat Hondaga, kuna selle kütusekulu on väikseim. Vahetab oma Honda uuema vastu välja alati kui välja tuleb uue põlvkonna mootor, mille kütusekulu veel 0,1 liitrit saja kohta väheneb.
Hyundai – ostis teadlikult parima hinna-kvaliteedi suhtega auto aga õhtuti kripeldab hinges, kuna keegi teine seda ei hinda ja Hyundai mainimine paneb üldjuhul nina kirtsutama. Järgmiseks ostab Volkkari.
Jaguar – peab ennast stiilseks meheks kellel pappi on, auto ainuke ülesanne on rõhutada omaniku britilikkust. Käib Shoti klubis viskit mekutamas ja tsiteerib igal võimalikul juhul Yes, Ministeri. Arvab, et oskab perfektselt briti aktsendiga inglise keelt rääkida ja on solvunud kui teda Londonis poolakaks peetakse.
Lexus – sõidab linnamaasturiga, millel pole maasturiga mingit pistmist ja mis ei saa omal jõul väiksest kraavistki välja. Ei saa aru, et sõidab Toyotaga, millele on tema ego arvelt raha kätte saamiseks teine nimi pandud.
Mazda – põhjalik mees. Tellib kõiki kõiki eesti, soome ja venekeelseid autoajakirjasid ja enne auto ostmist luges kõik maailma autotestid läbi. Koostas iga margi kohta 10 leheküljelise plusse ja miinuseid kaaluva kokkuvõtte. Finaalvooru jõudnud kolme autoga käis enne lõplikku otsustamist kõigiga kolm korda proovisõidul.
Mercedes – põhimõtteliselt on tal pohh, mis iganes kirstus ta sõidab, kui sellel on kurvad silmad, hõbedane värv ja kolmeharuline täht kapotil.
Nissan – Mazda mehe sõber.
Opel – vt. Ford.
Peugeot – õpib teisel kursusel majandust, ostis Peugeot 207 kuna see on seksika välimusega. Loodab sellega naisi sebida.
Renault – noore pere teine auto, mille vastu Dacia Logan välja vahetati, kui perre laps syndis ja selgus, et Daciast ulub tuul läbi.
Saab - ostis Saabi, kuna tahtis "huvitav" välja paista. Räägib seltskonnas, et ega need ei saa ikka sitta autot teha, kes samal ajal hävituslennukeid konstrueerivad. Ise samal ajal piinleb autos, mis meenutabki rohkem hävituslennuki kabiini ja kust tagaaknast näeb välja ainult siis kui sõidu ajal pea 180 kraadi tagasi pöörata ennast samal ajal istmelt 50 cm võrra kergitades.
Skoda – räägib kõigile, et tegelikult on see sama auto mis Audi, samast tehasest tulnud, sama põhja peale tehtud. Üritab jätta endast muljet kui majanduslikult mõtlevast mehest, tegelikult vahetaks ise Skoda kohe Audi vastu välja kui pappi oleks.
Toyota - Mazda ja Nissani meeste kolmas sõber. Need kolm marki jõudsidki kõigil kolmel mehel autot ostes lõppvooru, millega proovisõidule mindi.
Volkswagen – arvas ostes, et uus Passat on põhimõtteliselt samas klassis kui Audi ja bemm, aga avastas hiljem õudusega, et kõigest hoolimata on tema auto jäänud wannabe Audiks/bemmiks.
Volvo - omab kolme last ja kivistunud 10 aasta tagust arusaama, et Volvo on kõige turvalisem auto.
Re: Huumor
Naistele:
1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida teenindusse.
2) Joo tass kohvi.
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga.
Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine: 395 krooni
Tass kohvi teeninduses: 5 krooni
Kokku: 400 krooni
Meestele:
Oota õlivahetusega reede õhtuni.
Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli, õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja lõhnakuusk.
Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu otsas, garaazhi suunas.
Avasta, et kasutatud õli jaoks mõeldud vana kanister on pilgeni täis.
Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse vedama, vaid mata tagahoovi maha.
Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde väsimus ning tolm alla.
Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt.
Ava järgmine õlu.
Pane mootori alla õlivann.
Otsi õlikorgile sobivat võtit. Loobu ja kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit. Eemalda õlikork. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse.
Kõrveta näpud. Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit.
Kuni õli nõrgub, võta õlut. Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha.
Õlu.
Saabub naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle.
Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval.
Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja tühjenda sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid.
Õlu. Ei, see sai eile otsa.
Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada.
Mingil põhjusel ei sobi filter oma kohale. Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri.
Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele.
Damn, meenuta kruvikeeraja-aukudega vana filtrit. Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele.
Sinu poolt hoolikalt värske sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja Millegipärast tagasi võtta.
Lähed natuke endast välja ka.
Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi hankimisega.
Uus filter sobib oma kohale! Ära üle pinguta, kolmveerand pööret pingutuseks on küllaldane.
Viimaks ometi - värske õli mootorisse! Kuuled solinat.??
Katkesta õli kallamine, torma tagaaeda õlikorki otsima. Leiad selle prügiaugust vana õli seest.
Võta aeg maha ja joo paar õlut.
Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist alt välja voolanud.
Võta lohutuseks veel üks õlu.
Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt ja sõrmenukid kohtuvad ootamatult valusalt metalliga. Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea.
Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada.
Kitsastes tingimustes raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit.
Keera õlikork peale.
Tule auto alt välja.
Puhasta käsi ja ürita peatada verevool sõrmenukkidest. Enne ja pärast seda võta õlut.
Kalla sisse allesjäänud uus õli.
Avasta, et seda on ikkagi vähevõitu.Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu tuli siiski kustub.
Võta õlut. Korja kokku tungrauad-tööriistad.
Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar liitrit õli lisaks.
Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid liikluspolitsei tähelepanu.
Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest.
Esmaspäeva alustad auto äratoomisega tasulisest parklast.
Maksad takso, teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni.
Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta sõidu eest ostad 5500 krooni eest politsei aktsiaid.
Kulud:
Õli, filter, kätepuhastusvahend: 700 kr
Teine õlifilter 75 kr
Kaks lisaliitrit sünteetilist õli tanklast: 270 kr
Auto teisaldamine ja tasuline parkla:850 kr
Trahvid: 5500 kr Õlu: 18 × 9,50 = 171 kr
Kokku: 7566
(Kas keegi tunneb ennast ära?)
1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida teenindusse.
2) Joo tass kohvi.
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga.
Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine: 395 krooni
Tass kohvi teeninduses: 5 krooni
Kokku: 400 krooni
Meestele:
Oota õlivahetusega reede õhtuni.
Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli, õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja lõhnakuusk.
Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu otsas, garaazhi suunas.
Avasta, et kasutatud õli jaoks mõeldud vana kanister on pilgeni täis.
Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse vedama, vaid mata tagahoovi maha.
Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde väsimus ning tolm alla.
Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt.
Ava järgmine õlu.
Pane mootori alla õlivann.
Otsi õlikorgile sobivat võtit. Loobu ja kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit. Eemalda õlikork. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse.
Kõrveta näpud. Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit.
Kuni õli nõrgub, võta õlut. Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha.
Õlu.
Saabub naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle.
Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval.
Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja tühjenda sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid.
Õlu. Ei, see sai eile otsa.
Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada.
Mingil põhjusel ei sobi filter oma kohale. Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri.
Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele.
Damn, meenuta kruvikeeraja-aukudega vana filtrit. Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele.
Sinu poolt hoolikalt värske sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja Millegipärast tagasi võtta.
Lähed natuke endast välja ka.
Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi hankimisega.
Uus filter sobib oma kohale! Ära üle pinguta, kolmveerand pööret pingutuseks on küllaldane.
Viimaks ometi - värske õli mootorisse! Kuuled solinat.??
Katkesta õli kallamine, torma tagaaeda õlikorki otsima. Leiad selle prügiaugust vana õli seest.
Võta aeg maha ja joo paar õlut.
Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist alt välja voolanud.
Võta lohutuseks veel üks õlu.
Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt ja sõrmenukid kohtuvad ootamatult valusalt metalliga. Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea.
Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada.
Kitsastes tingimustes raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit.
Keera õlikork peale.
Tule auto alt välja.
Puhasta käsi ja ürita peatada verevool sõrmenukkidest. Enne ja pärast seda võta õlut.
Kalla sisse allesjäänud uus õli.
Avasta, et seda on ikkagi vähevõitu.Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu tuli siiski kustub.
Võta õlut. Korja kokku tungrauad-tööriistad.
Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar liitrit õli lisaks.
Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid liikluspolitsei tähelepanu.
Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest.
Esmaspäeva alustad auto äratoomisega tasulisest parklast.
Maksad takso, teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni.
Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta sõidu eest ostad 5500 krooni eest politsei aktsiaid.
Kulud:
Õli, filter, kätepuhastusvahend: 700 kr
Teine õlifilter 75 kr
Kaks lisaliitrit sünteetilist õli tanklast: 270 kr
Auto teisaldamine ja tasuline parkla:850 kr
Trahvid: 5500 kr Õlu: 18 × 9,50 = 171 kr
Kokku: 7566
(Kas keegi tunneb ennast ära?)
Re: Huumor
Tiba ajast ees kuid siiski 
:D:D
Grillimishooaeg
Kätte on jõudnud suur suvi ja grillimishooaeg. Seega on oluline värskendada oma mälu selle peene värskes õhus toimuva toiduvalmistamise etiketi osas, kuna see on ikkagi ainus toiduvalmistamise viis, millega "tõeline" mees tegeleb - ilmselt sellega seonduva kõrge ohuteguri tõttu.
Kui mees pakub välja, et ta grillib, järgneb sellel allpool lahtiseletatud ahelreaktsioon:
Protsess...
(1) Naine ostab toidu.
(2) Naine valmistab ette salati, köögiviljad ja magustoidu.
(3) Naine valmistab liha ette grillimiseks, asetab selle kandikule koos vajalike toiduvalmistamisvahendite ja -kastmetega ning viib selle mehe kätte, kes vedeleb grilli kõrval - käes õlleklaas.
Nüüd tuleb oluline osa:
(4) MEES ASETAB LIHA GRILLILE.
Protsess jätkub....
(5) Naine läheb tuppa, et panna valmis taldrikud ja noad-kahvlid.
(6) Naine tuleb välja, et öelda mehele, et liha kärssab. Mees tänab teda ja palub naisel tuua veel üks õlu, kuni ta olukorda lahendab.
Taas oluline osa:
(7) MEES VÕTAB LIHA GRILLILT NING ANNAB SELLE ÜLE NAISELE.
Protsess jätkub....
(8) Naine paneb valmis taldrikud, salati, leiva, noad-kahvlid, salvrätid, kastmed ja toob need lauale.
(9) Peale söömist koristab naine laua ja peseb nõud.
Ja nüüd kõige tähtsam:
(10) Kõik KIIDAVAD ja TÄNAVAD MEEST tema saavutuste eest toiduvalmistamisel.
(11) Mees küsib naiselt, kuidas tollele meeldis, et mees "vahelduseks süüa tegi" ja naine "puhata sai". Nähes ärritunud nägu, nendib mees, et mõningad naised ei ole millegagi rahul...
:D:DGrillimishooaeg
Kätte on jõudnud suur suvi ja grillimishooaeg. Seega on oluline värskendada oma mälu selle peene värskes õhus toimuva toiduvalmistamise etiketi osas, kuna see on ikkagi ainus toiduvalmistamise viis, millega "tõeline" mees tegeleb - ilmselt sellega seonduva kõrge ohuteguri tõttu.
Kui mees pakub välja, et ta grillib, järgneb sellel allpool lahtiseletatud ahelreaktsioon:
Protsess...
(1) Naine ostab toidu.
(2) Naine valmistab ette salati, köögiviljad ja magustoidu.
(3) Naine valmistab liha ette grillimiseks, asetab selle kandikule koos vajalike toiduvalmistamisvahendite ja -kastmetega ning viib selle mehe kätte, kes vedeleb grilli kõrval - käes õlleklaas.
Nüüd tuleb oluline osa:
(4) MEES ASETAB LIHA GRILLILE.
Protsess jätkub....
(5) Naine läheb tuppa, et panna valmis taldrikud ja noad-kahvlid.
(6) Naine tuleb välja, et öelda mehele, et liha kärssab. Mees tänab teda ja palub naisel tuua veel üks õlu, kuni ta olukorda lahendab.
Taas oluline osa:
(7) MEES VÕTAB LIHA GRILLILT NING ANNAB SELLE ÜLE NAISELE.
Protsess jätkub....
(8) Naine paneb valmis taldrikud, salati, leiva, noad-kahvlid, salvrätid, kastmed ja toob need lauale.
(9) Peale söömist koristab naine laua ja peseb nõud.
Ja nüüd kõige tähtsam:
(10) Kõik KIIDAVAD ja TÄNAVAD MEEST tema saavutuste eest toiduvalmistamisel.
(11) Mees küsib naiselt, kuidas tollele meeldis, et mees "vahelduseks süüa tegi" ja naine "puhata sai". Nähes ärritunud nägu, nendib mees, et mõningad naised ei ole millegagi rahul...
Re: Huumor
Mulk sõidab maanteel ja ment lendab vilkuritega sappa. Mulk mõtleb, et jälle mingi jama. "Load on olemas, joonud ei ole, ülejäänud paberid ka nagu korras, ah jään siis seisma."
Ment tuleb auto juurde ja mulk ulatab dokumendid, ent politseinik ütleb:
Meil teine mure. Terroristid panid Savisaare pistuuri ning nüüd
ähvardavad bensiiniga üle kallata ja põlema pista kui 20 miljonit euri
lunaraha ära ei maksta. Et palju teie oleksite nõus annetama?"
Mulk siis mõtleb natuke ja ütleb: "Ei nu 3-5 liitrit ikka võiks ju anda."
Ment tuleb auto juurde ja mulk ulatab dokumendid, ent politseinik ütleb:
Meil teine mure. Terroristid panid Savisaare pistuuri ning nüüd
ähvardavad bensiiniga üle kallata ja põlema pista kui 20 miljonit euri
lunaraha ära ei maksta. Et palju teie oleksite nõus annetama?"
Mulk siis mõtleb natuke ja ütleb: "Ei nu 3-5 liitrit ikka võiks ju anda."
-
chandler
-
MegaHabe
- Klubiliige
- Postitusi: 1978
- Liitunud: 02 Mai 2006 13:08
- Asukoht: lääne-virumaa tapa 55903622
- Has tänanud: 4 korda
- Been tänatud: 7 korda
-
Jürts
- Omegaclub juhatus
- Postitusi: 3224
- Liitunud: 02 Okt 2007 19:10
- Auto: omega 2,5 DTI 2002 a
- Asukoht: Jõhvi
- Has tänanud: 65 korda
- Been tänatud: 73 korda
Re: Huumor
Sul habe ikka meeldib neid opeli märke riputada iga auto külge
Kleebiste omandamise,või klubiga liitumise soovi korral pöörduda minu poole läbi priva,või helistades 56643833.
-
MegaHabe
- Klubiliige
- Postitusi: 1978
- Liitunud: 02 Mai 2006 13:08
- Asukoht: lääne-virumaa tapa 55903622
- Has tänanud: 4 korda
- Been tänatud: 7 korda
Re: Huumor
no tal puusus märk,nagu teie omal ja nää sai ristitus....outlaw kirjutas:Sul habe ikka meeldib neid opeli märke riputada iga auto külge
-
chandler
Re: Huumor
outlaw kirjutas:Sul habe ikka meeldib neid opeli märke riputada iga auto külge
seda ma krt vaatasin, et mis selles auto pildis naljakat on ja mitte ei saanud aru. nüüd nägin alles Re: Huumor
http://www.youtube.com/watch?v=j-Gg7lUO ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;
omega caravan MV6 97a 3.0l 155kw
