Vene uusrikas
Vene uusrikka poeg läheb baari. Kohtub seal neiuga ja neiu hakkab küsima: "Sul mersu on?"
"Ei ole."
Neiu küsib edasi: "Sul Peterburis maja on?"
Poiss vastab jälle: "Ei ole."
Neiu juba päris vihane: "Sul kahekorruseline suvila on?"
Poiss vastab jälle: "Ei ole."
Läheb koju ja isa küsib: "Kuidas läks?"
Poeg hakkab rääkima: "Üks neiu küsis, kas mul mersu on, ja mina vastasin, et ei ole. Siis küsis ta, kas mul Beterburis maja on, ja mina vastasin, et ei ole. Järgmisena küsis ta, kas mul kahekorruseline suvila on, ja mina jälle, et ei ole. Oi kui häbi on, isa!"
Isa siis vastu: "No su Ferrari võime ju Mersu vastu vahetada, maja võime Havailt Peterburi ära vahetada, aga mingi prostituudi pärast suvilal kolmandat korrust maha võtta - no see ei lähe kuhugi!"
Uusrikas ja joodik
Kohtuvad uusrikas ja joodik.
Uusrikas joodikult: "Kes sina selline oled?"
Joodik: "Ma olen Issand Jumal."
Uusrikas: "Mis juttu sa ajad?"
Joodik: "Tule minuga kaasa ja ma tõestan sulle."
Uusrikas ja joodik lähevad baari ja baari uksel lausub turvamees: "Issand jumal, jälle sina siin!"
Ühes India sadamas jalutab vene meremees, papagoi õlal, astub putka juurde ja tellib klaasi viina. Samas seisab üks hindust meremees, püüton ümber kaela, ja küsib:
"Räägitakse, et venelased võivad klaasi viina korraga ära juua. Kas jood?"
"Joon," ütleb venelane ja kulistab klaasitäie kõrist alla.
"Aga kaks jood ära?"
"Joon ka kaks."
"Aga kolm?"
Nüüd ei pidanud papagoi enam vastu:
"Joome ka neli ja viis joome ja kuus joome ja sinul lööme näo üles ja sinu ussikesele ajame õngekonksu pe...!"
