http://www.youtube.com/watch?v=8pDy1uEd ... embedded#!

thats a reALly sick song dude

Irww, ma olin vähe krampides w, peaks alla downloadima ja autosse panema (laulu)

mida iganes,on ikka haige asi välja m6eldud!

arska kirjutas:mida iganes,on ikka haige asi välja m6eldud!

arska, sul nüüd kena tümm, lae alla ja lükka cd-le, tartus hea lasta

Pärnu haiglas laste mängunurgas sellise kirjaga vaip siis


Kirjapildile pole mõtet tähelepanu pöörata kuna sõna teavad peaaegu kõik kuid vene tähti ei tunne paljud

x20xev kirjutas:http://www.youtube.com/watch?v=8pDy1uEd ... embedded#!

sama lauljatar http://www.youtube.com/watch?v=9WZGyzz5O-U" onclick="window.open(this.href);return false;

[youtube]http://www.youtube.com/profile?user=bar ... EDgmgbXm-E[/youtube]

Viga ja parandus

Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead. Mehaanikud
loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse
ossa, mida nad on teinud, ning piloot saab raporti tagasi, et valmistuda
järgmiseks lennuks.
Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, mille on
kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Quantas on muide
ainuke suurem lennufirma, kus ei ole juhtunud ühtegi tõsist õnnetust.

P = probleem, piloodi kirjutatud
V = vastus mehaanikult

P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta

P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine
oli pisut kõva
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi
installeeritudki

P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4 on
määrdeviga

P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud

P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos

P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus
lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua

P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud

P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele

P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus

P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist

P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult
ja olla tõsisem

P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima

P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud

ELUTÕDE
Üks professor pidas ülikoolis loengut.
Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes
5 cm suuruste kividega.
Kas purk on nüüd kive täis?? küsis ta tudengitelt.
Jaa! Vastasid tudengid.
Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need
ettevaatlikult suurte kivide vahele.
Kas purk on täis?? küsis ta uuesti.
Jah! vastasid tudengid.
Siis võttis professor kotikese liiva ja puistas selle kivide vahele.
Nüüd hakkasid üliõpilased naerma, sest liiva mahtus purki ju ikkagi veel?
Kujutage nüüd ette, et see purk on teie elu!? ütles professor.
Suured kivid on teie elus kõige olulisemad asjad.
Perekond, lapsed, tervis... tähendab kõik see, mis, juhul kui te isegi
kõigest ülejäänust ilma jääte, täidab teie elu sellegipoolest.
Väikesed kivid on vähemtähtsad, nagu näiteks töö, auto, korter.
Aga liiv on hoopis midagi muud! Ärge unustage,
et kui te olete purki liiva valanud,
siis ei ole seal ju enam ruumi ei suurte ega väikeste kivide jaoks.
Samuti elus: kui täidate oma elu väikeste ja tühiste asjadega,
siis ei jää enam ruumi suurte ja oluliste jaoks.
Mõelge alati sellele, et teie elu saaks olla õnnelik.
Suhelge SÕPRADEGA, KÄIGE VAJADUSE KORRAL ARSTI JUURES.
Töö, kodukoristamise ja muu kivipuru jaoks jätkub alati ruumi.
Täitke oma elu suurte kividega, ülejäänu on ju vaid liiv!

Üliõpilased noogutasid.

Siis vaatas professor veel kord tudengite poole ja võttis kotist välja ühe õlle.
Ettevaatlikult valas ta selle kivide ja liivaga täidetud purki.
Pöördus siis saali poole ja ütles:

Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks,

alati on seal ruumi veel ühe ÕLLE jaoks!

Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett,
mõtleb et kuias see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on
pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
"Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki, poiss sööb parajasti putru seal, küsib siis poisi käest:
"Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
"Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant, oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks
kukkusid kokku ja jäid suure toa ukse ette magama."
"Aga miks siis kõik nii korras on?"
"Aaa seee vä, arvatavasti, sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa.
"Jätke mind rahule neiu, ma olen abielus!""

Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.
Järsku karjub: "Bljäd – nahui!!! Mõsh!" ja käsib mehel kähku
retseptsiooni helistada.
Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas **** see hiir inglise keeles oli.
Helistab: "Hi..do you speak english?"
Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES".
Mees seletab: "Do you know TOM AND JERRY?"
Teiseltpoolt tuleb "YES" .
Mees jätkab: "So.. JERRY is here!"

Kellelgi pea nokib ikka jubedalt

Miks on pruutkleit valge?
- Tavaliselt on kõik kodumasinad valged.

Mees tuleb koju ja teatab naisele: Kuule ma võitis lotoga 10 miljonit, hakka pakkima.
Naine õhinal kohe pärima: Kuhu me siis puhkusele läheme? Kas mägedesse suusatama või soojade maade randadele?
Mees vastu: Mul kama kaks kuhu sa lähed.