Huumor

[risto]

Eestlane ja lätlane kohvikus



Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib.

Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.



"Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"



Eestlane vastab pahaselt:

"Loomulikult."



Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib:

"Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse."



Eestlane ei vasta midagi. Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib:

"Kas te sööte võileiba moosiga?"

"Loomulikult sööme."

"Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse."



Laseb jälle ühe nätsumulli.

Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib:

"Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?"

Lätlane:

"Viskame loomulikult minema."

Eestlane:

"Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse."

[arska]

see on kyll ikka väga hea nali!

[Irmscher4000]

nyt edulliset kesävanteet autoosi http://www.youtube.com/watch?v=KOaQMtVj ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[Irmscher4000]

car washing http://www.youtube.com/watch?v=Smo0xFcB ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[arska]

nyt edulliset kesävanteet autoosi http://www.youtube.com/watch?v=KOaQMtVj ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

no jooo,tosi edulista ,simo osta mulle samalaised!

[Irmscher4000]

nyt edulliset kesävanteet autoosi http://www.youtube.com/watch?v=KOaQMtVj ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

no jooo,tosi edulista ,simo osta mulle samalaised!

joo pitää varmaan säästää tässä muutaman päivän kahvirahat et saa noi vanteet.

[arska]

no totta kai!aika kallis kahvi !

[Tim]

[Tim]

Selline nimi siis paadile pandud

[Omega Sport Packet]

Selle nimega seoses tuli silme ette selline vana

Andekas



10 points

[Jürts]

O rganiseeritud
P eldik
E esti
L iikluses



O.P.E.L. - Oleks Parem Eemaldada Liiklusest
Opelite hinnad on astranoomilised


88% Opelitest on endiselt teedel
12% nendest jõudis sihtpunkti

Pssst,tasa! Kuula kuidas mu Opel roostetab...

Sõber ei sunniks sõpra Opeliga sõitma

Kohalikus baaris oli võistlus: Esimene koht sai Opeli. Teine koht sai
kaks Opelit...

Uutel Opelitel on õhupadjad. Kui sa tunnetad avariid siis hakka kähku
parem pumpama...

Tead uut Opeli turbo mudelit? Sellel on tagaistmel ka vändad

Enne lükkan BMW-d kui sõidan Opeliga.

Opel lasi välja uue öko-mudeli. See oli ideaalne: vaikne, loodussõbralik, odav...
Ainuke probleem oli see,et pikendusjuhe olid vaid 20m pikk ja kuulus lisavarustusse.

Opel ei leki vaid märgistab enda territooriumit.

Opelitel ei ole mootorinumbreid... Neil on säilivuskuupäev.

Ostes uue Opeli saad koera kaasa,et ei üksi ei oleks igav koju jalutada. K: Mis on ühist Opelil ja rasedal teismelisel?
V: Mõlemad on oma perekonna häbiplekid.

K: Kuidas Opeli kiirendust mõõta?
V: Kalendriga.

K: Mis on maailma pikim auto?
V: Opel. Natuke üle kolme meetri autot ja 100 meetrit tossu.

K: Mis on ühist Opelitel ja beebidel?
V: Ilma kisa ja kärata ei lähe nad kuskile.

K: Miks ei ole Opelitele gps-i vaja?
V: Sa ei jõua nii kaugele,et ära eksida.

K: Mis on ühist Ferraridel ja Opelitel?
V: Ferrari kiirendab 0-100kmh 4 sekundiga,samas Opel kiirendab 0-4kmh 100 sekundiga.

K: Mis on Opeli omanike suurim soov?
V: Auto osta.

K: Kuidas kutsud Opelit millel on pagasnikus jalgpall?
V: Vile.

K: Kuidas kutsud Opelit millel on turvavööd?
V: Seljakott.

K: Milline on Opeli sportversioon?
V: Juhil on Nike'i tossud jalas.

K: Mis teha kui su Opel jääb tapja mesilaste parvele ette?
V: Lõpetad lükkamise ja üritad opelisse varju joosta.

K: Mida arvata Opelist millel on tühi rehv?
V: Mahakandmisele.

K: Miks on Opeli kapoti all tuli?
V: Et sa saaks seda 24h parandada.

K: Kuidas Opeli juhti eristada teistest tumedate prillidega tüüpidest?
V: Opeli juhil pole valget k...i.

K: Mis on golfipalli ja opeli erinevus?
V: Golfipall läbib pikema vahemaa.

K: Kuidas sa saad aru et sõidad Opeliga?
V: Kui hääletajatele lähened peidavad nad pöidlad ära.

K: Miks Opel arvuteid ei tooda?
V: Sest nad ei suuda välja mõelda kuidas need õli lekitama panna.

K: Millal on Opeli kiirus kõige suurem?
V: Kui see allamäge veereb.

K: Kuidas panna opel mäest kiiremini alla sõitma?
V: Lülita mootor välja.

K: Miks opeli juhid turvavööd ei kinnita?
V: Nii saab kiiremini autost välja hüpata kui põhi alt ära roostetab.

K: Miks on Opeli omanikud kõige uskilikum rahvas?
V: Sest nad usuvad,et omavad autot.

K: Mis on ostukäru ja Opeli vahe?
V: Ostukäru on kergem lükata.

K: Mis on piseim detail Opeli juures?
V: Omaniku aju.

K: Kuidas kahekordistada Opeli hinda?
V: Pane paak täis.

K: Miks on Opelitel tagaklaasi soojendus?
V: Et lükkajatel oleksid käed soojad.

K: Miks on uued opelid voolujoonelisemad?
V: Et autol kes teda parasjagu pukseerib, läheks vähem kütust.

K: Kuidas panna Opel 0-100kmh kiirendama alla 20 sekundi?
V: Lükka kuristikust alla.

K: Kuidas kutsutakse katuseluugiga Opelit?
V: Prügikast.

K: Kuidas kutsutakse piduritega Opelit?
V: Tuuningpill.

K: Mis on tampooni ja Opeli vahe?
V: Tampoonil on kohe nöör kaasas.

K: Mis on opeli kasutajajuhendi viimasel leheküljel?
V: Busside ja rongide sõidugraafik.

K: Kuidas paned opeli kaduma?
V: Lased roosteeemaldajaga üle.

K: Miks on opelil 4 ratast?
V: Et ta sarnaneks natukenegi autole.

K: Kas sa tulid täna autoga?
V: Ei ma tulin opeliga.

K: Milleks on kõnniteed?
V: Et opeli juhid saaksid ohutult koju kõndida.

K: Miks pole mõtet opelile naastrehve muretseda?
V: Sest ta ei lähe talvel käima.

K: Kuidas kutsuda opeli juhti kes sai kiiruse ületamise eest trahvi?
V: Valetaja!

K: Miks leiutati Opel?
V: Et oleks mida pukseerida.

K: Mida arvata Opelist mis ei lagune peale esimest 100 kilomeetrit?
V: Erand kinnitab reeglit.

K: Mida näitab opeli kilomeetri näidik peale 1000 kilomeetrit
V: Game over!

K: Miks pole Opeli kohta vaja nalju teha?
V: Sest Opel ongi üks suur nali.

K: Mis vahe on gripil ja opelil?
V: Gripist on kergem lahti saada.

K: Mis on 1 opel mäe otsas?
V: Imelik nähtus.

K: Mis on 2 opelit mäe otsas?
V: Ime!

K: Mis on 3 opelit mäe otsas?
V: Ulmefilm.

K: Mis on 100 opelit mäe otsas?
V: Romula.

Kui Arno isaga kooli jõudis, oli opel juba mädanenud.

Mujal maades panevad pimedad harju jms kokku
Saksamaal panevad aga opeleid

Kunagi saab igast autost Opel.

88% opelitest on endiselt teedel
12% nendest jõudis sihtpunkti

Pssst,tasa! Kuula kuidas mu opel roostetab...

Parem naine lits kui auto Opel

Sõber ei sunniks sõpra Opeliga sõitma

Kohalikus baaris oli võistlus: Esimene koht sai Opeli. Teine koht sai kaks Opelit...

Uutel Opelitel on õhupadjad. Kui sa tunnetad avariid siis hakka kähku parem pumpama...

Tead uut Opeli turbo mudelit? Sellel on tagaistmel ka vändad

Opelile tuleb eesel vastu ja küsib "kes sa oled?"
Opel vastab: "Auto,aga kes sina oled?"
eesel: " Hahahaha,kui sina oled auto,siis mina olen hobune!"

- Ma näen,et sul on uus Opel.
- Jah,võidsin loteriiga teise koha.
- Mis esimese koht sai?
- Puuviljakorvi.

- Mu vanemad ostsid mulle just uue Opeli.
- Millega sa nad välja vihastasid?

Mees läheb Opeli edasimüüa juurde:
- Tere,sooviksin osta kahetoonilise värvilahendusega Opelit.
- Hea valik. Sellel on veel turboga mootor, 17 tollised valuveljed, radiaal rehvid, ABS, ja Mark Levinson'i helisüsteem.
- Te teete nalja?
- Ise sa alustasid...

Autobahnil läheb Opel katki ja BMW 750 tõmbab kõrvale, et Opeli juhti aidata.
"Ma vean sind slepis järgmise teenindusjaamani. Kui kiirus liiga suureks läheb vilguta tuledega" sõnab BMW juht.
Hakkavad siis vaikselt minema. Järsku põrutab Porsche 200kmh mööda mille peale BMW juht unustab slepis veetava Opeli
ja alustab võiduajamist. See aga jääb silma ühele politseinikule,kes seda nähas teatab raadiosse: "Te ei usu mida ma just nägin.
BMW ja Porsche sõidavad võidu üle 200 kmh ning nende järel sõidab Opel mis vilgutab tuledega,et mööda minna."

Opeli kasutusjuhendist:
Kui sa tunnetad kokkupõrget siis
1) Aseta pea jalge vahele
2) Pane käed kukla taha
3) korda: "Meie isa, kes sa oled taevas..."

[Jürts]

[Omega Sport Packet]

[Jürts]

Sarjast-"only in russia"
http://www.riemurasia.net/jylppy/media. ... =11#amedia

[Jürts]

Jätkame samal teemal.